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miércoles, 30 de diciembre de 2009

Fin!!

Esta es la última entrada del año. Me alegro de que por fin se acabe porque espero que el que viene será un año mucho mejor para todas nosotras. Por otro lado, no deja de sorprenderme lo rápido que pasa el tiempo.
En este año, he reído y llorado mucho. He sufrido por mi familia, pero tambien me he alegrado. He tenido un sobrino. He sido muy feliz y me he disgustado mucho, pero creo que de todo ello he sacado una lección.
Una de las mejores cosas que me ha pasado ha sido conoceros. Sois un gran apoyo y espero que en el 2010 sigamos todas juntas y todas bien.
Esta semana se me ha roto un trocito de diente y mi dentista no me atiende hasta dentro de 15 dias. Es una buena razón para no comer nada dulce en lo que queda de fiestas...
Muchos besos para todas y hasta el año que viene!!!!!

domingo, 27 de diciembre de 2009

Descanse en paz


Hoy me he enterado de que una persona que conocía ha muerto. Nunca llegamos a ser amigos ni nada. Era un cliente de mi trabajo. Un chico de unos 30 años que sufría una enfermedad degenerativa que lo fue consumiendo poco a poco y del que hace mucho que no sabía nada. Siempre me sorprendía que su madre, que era la que lo acompañaba cuando el ya no podia venir solo, lo trataba bastante mal y estaba de mal humor. Después me enteré de que lo que la enfadaba era tener que traerlo desde la provincia en la que vivían porque el quería ir a mi trabajo a verme.
Durante este tiempo, y porque el me había comentado que estaba en manos del mejor neurólgo del mundo ya que se lo podia pagar, pensé que tal vez habría mejorado, pero no.Me he quedado triste, porque la muerte de gente que conozco siempre me desconcierta.
Tengo una lista de personas por las que suelo rezar e incluso encender velas siempre que voy a una iglesia. Me gusta pensar que hay un más allá desde el que contemplar con indiferencia esta mierda de mundo. A partir de hoy tambien rezaré por el.
Un besito niñas.

jueves, 24 de diciembre de 2009

Espíritu Navideño

Si chicas!! Estoy llena de espíritu navideño, y de paté, y de chocolate, y de pan, y de colacaos y de cosas llenas de carbohidratos que estarán haciendo que el honorable Dr. Atkins se revuelva en su tumba.
Creo que voy a aparcar la dieta hasta primeros de año. Es absurdo pensar que voy a poder adelgazar algo con la casa llena de comida y gente comiendo a mi alrededor cosas deliciosas. Voy a disfrutar la Navidad , que al fin y al cabo se basa en comer todo lo que no comes durante el año y odiar a las personas a las que tienes que hacer regalos, y a dejar de contar carbos (perdería la cuenta de todas formas....).
Quiero desearos a todas que tengais unas Navidades muy felices y daros las gracias por leerme y apoyarme durante todos estos meses. Os quiero y os adoro por ser como sois.

FELICES FIESTAS!!!!!!

domingo, 20 de diciembre de 2009

Muchas cosas


Hola! Siento haberos dejado en vilo con lo de mi hermana. Le han diagnósticado una displasia, tiene células cancerígenas en el útero y van a tener que quemárselas con láser para limpiar la zona y poder ver hasta dónde está afectada.

Con mi madre la cosa sigue fria, ha empezado a hablarmev(llevamos unos 15 dias sin hablar) pero yo me siento super dolida/ofendida porque fue bastante malvada/cruel/injusta conmigo y no me apetece hablarle. Creo que todos tenemos un tope y tal vez yo haya llegado al mio. Y os juro que mi madre es la persona que más quiero en este mundo.

Con Encantador las cosas van bien. El está deseando que tengamos un "nidito de amor" para poder pasar los fines de semana, ya que ahora tenemos que ir de hotel para poder estar juntos. Nos han ofrecido un pequeño apartamento por 300 euros al mes y el quiere alquilarlo aunque yo no lo veo tan claro porque no se si me lo voy a poder pagar. Ahora gastamos la mitad de lo que pagaremos despues entre el piso y los gastos de agua y electricidad. El caso es que me da cosita tener que decirle que estoy a dos velas y que si quiere alquilar el piso el va a tener que pagar casi todo. No quiero ser una carga para el. Puffffff.

La dieta la estoy llevando bien. La semana pasada empecé a hacerla con una de mis hermanas que está bastante gorda (110k ) para motivarla y que viera que funciona y llevamos toda la semana haciendola super bien.Yo he vuelto a mis 64 kilos y ella ha perdido unos 5 (en una semana está muy bien...) y en volumen una barbaridad, asi que ahora está super motivada con sus resultados.
Como anécdota, os transcribo una hermosa y encantadora conversación que tuve hace dos dias con una clienta en mi trabajo:
Clienta: Hola!! Caray como adelgazaste!!
Yo: (toda feliz y con una sonrisa de oreja a oreja) Gracias!!!!!
Clienta: QUE TUVISTE AL FINAL? ¿NIÑO O NIÑA??
Yo: (Encabronada y hablando entre dientes..) Nada, porque no estaba embarazada...
Clienta: Seguro que no??
Es que hay que ser hijaputa....
Por cierto que hace una semana lleve a mi sobrinito a hacerse unas fotos de estudio y me hice un par de fotos con el y !!sorpresa!!! se me veia la cara como super delgada y afiladita, y hasta en vez de mofletes se me veían pómulos!! Alucinante. Tambien os diré que ayer mientras me depilaba me vi las piernas super delgadas (PARA SER YO,no delgadas de verdad, porque las tengo super goooordas) y que me alegra ver los resultados de mis 7 dias de dieta en los que , a decir verdad, he comido bastante y no he pasado nada de hambre. Mi hermana, que siempre criticaba la dieta de Atkins, ahora mismo lo adora, porque toda su ropa ajustada le queda bien despues de solo 7 dias. Jajaja, parece que me pagan por promocionarlo, pero es que a mi me encanta esa dieta!

Por cierto que estoy bastante obsesionada con conseguir una plancha de pelo GHD, joder, quiero unas, las quieroo!! Pero es que ni loca puedo gastarme 200€ en una plancha... :( Que penita...
Nada más por ahora. Sólo mandaros muchos besitos y ánimo y desearos felices fiestas. Os quiero!!

lunes, 7 de diciembre de 2009

Siempre mal

Hola!
Los resultados de la prueba de mi hermana tardan aun quince dias, asi que seguimos igual...
La situción en mi casa es bastante mala. Digamos que discuto un montón con mi madre y que tiene la dudosa virtud de hacerme sentir que sobro. A menudo tengo la sensación de que no pertenezco a ningún lugar y que sobro para todo el mundo. Ayer mismo me montó un pollo impresionante sin razón y me echó de casa. La verdad es que me gustaría irme a vivir sola o con Encantador, aunque no puedo evitar pensar que no va a poder soportarme ya que ni mi madre es capaz de hacerlo.
Estoy bastante hundida y no se que hacer, porque ahora mismo tampoco tengo dinero para pagar la fianza de un alquiler. Tengo que dejaros. Un besito para todas!!!

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Stand By


Mañana le hacen la prueba a mi hermana y mientras tanto yo sigo en stand by, esperando paralizada para retomar mi vida. Los nervios me devoran y me desquito con la comida. A dia de hoy sigo haciendo el cerdo e hinchándome a chocolate. Mi báscula lleva ya más de dos semanas acojonada cogiendo pelusas debajo de mi cama. No me apetece pesarme y, aunque me siento como una vaca enorme, no me apetece hacer dieta. Estoy como un video, con la lucecita parpadeando y esperando instrucciones. Me siento acojonada por ella, porque al parecer la prueba es super dolorosa y, obviamente, porque me asusta muchísimo que pueda tener cáncer.
Espero daros muy buenas noticias mañana y que todo quede en un susto. Muchos besos mis niñas, sois un gran apoyo.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Verguenza


Hace mas o menos un año, durante mis vacaciones, hice algo que creo que me avergonzará siempre. El caso es que curioseando por un centro comercial, me meti en el probador de uan tienda de ropa a probarme un par de cosas, entre las que iba una pañoleta tipo palestina. Le di un tironcito a la alarma para ver si era tan fácil como lo ponían aquí y ahí empezó la tragedia. La alarma se solto porque la pañoleta era muy fina y se rompio. Mi hermana estaba conmigo y lo flipaba, normal, porque nunca he robado nada. Ni siquiera un lacasito en el Bel-Ross. Bueno, pues una vez quitada la alarma, me puse negra, porque no sabía que hacer con ella.Es decir, no queria llevarme la pañoleta, pero tampoco queria decirle a la chavala de los probadores que la había arrancado y no había ningún sitio donde camuflarla. Y entonces tuve la "genial" idea de pegar la alarma debajo del asiento del probador utilizando como pegamento lo único que tenía a mano; tres o cuatro chicles muy muy masticados. Es que me muero de verguenza de acordarme, creo que nunca voy a superar el haber hecho algo así. Por supuesto, antes de que llegara a la caja ya habían encontrado mi "McGiveriano" invento aunque no pudieron demostrar que hubiera robado nada. SI pudiera volver al pasado, esa sería una de las cosas que borraría. Al salir de alli queria volver a hablar con la dependienta y decirle de que prenda era la alarma y pagarla, pero me dijeron que era mejor que no volviera por alli. En fin, este es mi más vergonzoso secreto y quería compartirlo con vosotras. A Encantador no se lo he contado nunca, ya que creo que me dejaría por gitanilla.
Os animo a que me conteis algún secreto que os traumatice y os libereis. Besitos para todas!!!

domingo, 22 de noviembre de 2009

La comida no es la solucion

Hola mis niñas. LLevo toda la semana comiendo como una cerdita. Como una auténtica cerdita. Comida, dulces, chocolates. Incluso he cocinado yo misma bizcochos y magdalenas. De pena.
A mi hermana, la que tiene bulimia que siempre me tiene preocupada, le han encontrado celulas cancerigenas en el utero y estoy que me muero de ansiedad porque hasta el dia 3 no le hacen la prueba para saber si tiene cancer. Es muy angustioso.
EL viernes fui a cenar con Encantador y se quedo bastante extrañado cuando pedí un bocadillo y patatas fritas, asi que le confesé que llevaba toda la semana sin hacer dieta y dándole al chocolate porque estaba preocupada. Se quedó preocupado y esta mañana, hablando en la cama ,le dije que mañana volvía a la dieta y me abrazó muy fuerte y me dijo " La comida no es la solución. La solución somos yo y mis mimos" A veces lo quiero tanto que no entiendo como puedo tener la suerte de tenerlo. Al final le conté todo mientras nos duchábamos y me abrazó y me consoló porque me puse a lloriquear.
Mañana intentaré volver a mi camino, pero mientras esté nerviosa y angustiada no las tengo todas conmigo. Un breso para todas!

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Mal

No me apetece escribir, no me apetece decir nada. Llevo unos dias, con problemas familiares, comiendo como una cerda y super emparanoyada con que pueden haber descubierto mi blog. Aunque no os comento, os leo. Besitos para todas.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Harta


Hoy estoy harta. Harta de sentirme mal conmigo misma. De proponerme hacer cosas y no ser capaz de cumplirlas. De dejar que los demás decidan por mi. De romperme por dentro mientras mantengo la sonrisa. De ser lo quieren los demás. De aguantar. Hoy solo quisiera poder irme o dejar de existir.
Lo único que me apetece es que sea sábado para poder estar con Encantador y olvidarme de todo. Besos!

lunes, 9 de noviembre de 2009

Una y otra vez

Bueno, pues hoy he vuelto (otra vez) a la dieta. La he hecho genial, comiendo mucho para evitar tener hambre o ansiedad, pero todo cosas que están permitidas en mi dieta.
Desayuno: Café con leche
Comida: San Jacobo y setas rehogadas
Merienda: Café con leche
Cena: Milanesa de pollo con ensalada

Hoy me dieron unos deliciosos alfajores recien importados de Argentina. Ahora mismo están en un armario de la cocina mientras yo me debato entre mi dieta y mi deseo de dulce de leche. Se que no voy a comer nada más por hoy, porque estoy decidida a recuperar mi cetosis y alcanzar mi meta antes de fin de año, pero me pone nerviosa saber que esas delicias están ahí al alcance de mi mano.
Hoy he estado releyendo las entradas de mi blog y me doy cuenta de que, mas allá de mis desvarios dietéticos, este espacio se ha convertido en mi diario y que llevo más de seis meses plasmando aquí mis cosas. he estado haciendo cálculos, y he adelgazado algo más de un kilo al mes. Eso es una mierda!!! jajajajaja, bueno, ya me entendeis, a este ritmo no voy a llegar nunca a mi meta. Releyendo me doy cuenta de que mi dieta es muy eficaz pero que no consigo hacerla más de dos semanas seguidas. Tengo que centrarme en alcanzar los 60 kilos antes de fin de año, o, al menos, tratar de no tomarmelo tan a la ligera, porque parece que cada vez que alguien cercano a mi se tira un pedo, yo lo celebro con un bocadillo.
Nada más por hoy. Besos!!!!!!!

sábado, 7 de noviembre de 2009

De pasada!

ENtrada super rapida antes de irme a pasar el finde con Encantador para deciros que ayer cai con todo el equipo y que hoy la cosa pinta mal. Ayer empece el dia genial, diciendo NO, GRACIAS a una super suculenta tarta de chocolate pero lo terminé en McDonalds comiéndome un HappyMeal. Que fallo!! Y por si fuera poco, al llegar a casa leche con galletas. HORROR!! Bueno, intentare hacer como que no ha pasado nada y seguir lo mejor posible.
Besitos para todas y muchos animos!Mañana os leo!!!

jueves, 5 de noviembre de 2009

64

Hoy pesaba 64 kilos justos. Esperaba ver aunque fuera de refilon un 63 en la báscula, pero creo que tendré que esperar a mañana. No está mal. Creo que el miércoles pasado pesaba 66 kilos. 2 kilos en 7 dias está muy bien, sobre todo teniendo en cuenta que el martes comí raviolis y que el lunes me pegué un buen hartón de chocolate y barquillos. En la ropa me noto que he bajado y que todo me queda mejor y se me ve menos "fuerte". Ayer me atreví con un vestidito holgado y unos pantalones acampanados pegaditos a los muslos que ya me van quedando flojos y Encantador me dijo que quería echarme un polvo con ese vestidito puesto. 8D
Me siento mejor y me pongo cosas que antes no me ponía. Me he comprado unos aros enormes aunque yo no suelo usar pendientes ni cosas demasiado llamativas (odio llamar la atención y suelo vestir de negro porque eso me hace sentir que paso desapercibida o que soy "invisible", que tontería no?) y tengo en proyecto comprarme unos vaqueros gris claro en cuanto pueda escaquearme un rato del trabajo.
En mi casa se han hecho muy populares los batidos que le dio el endocrino a mi hermana antes de su operación para que adelgazase un poco antes de pasar por quirófano. Se llaman Optifast y cuestan unos 30€ la caja de 9 sobres. Se utilizan para sustituir comidas y al parecer funcionan muy bien. Asi que en mi casa están cenando batidos mientras yo, que paso de gastarme el dinero en eso, ceno revueltos, ensaladas o milanesas porque no soy capaz de irme a la cama con el estómago vacío. Y pese a comer un montón, (tanto que me da vergüenza poner mi intake porque vais a pensar que soy una CERDA ) estoy bajando genial, sin prisa pero sin pausa. Lo malo es que me cuesta un montón seguir a dieta más de un par de semanas. Se cúal es el problema. Se cúal es la solución. Tengo una dieta con la que como bien y se que adelgazo rápido y sin problemas y tengo el firme propósito de seguirla, pero luego veo una caja de galletas y se va todo a la mierda. Espero poder llegar a Navidad con 60 kilos como mucho, ya que he pensado que mi nueva meta serán 58 kilos aunque los de Cosmopolitan me llamen gorda.
Besitos para todas!!

lunes, 2 de noviembre de 2009

Ai voy....

Hace un monton de dias que no actualizo. Apenas he estado en casa y el poco tiempo que he pasado en el ordenador lo he dedicado a leer vuestros blogs aunque a muchas de vosotras no os he comentado porque no sabia que deciros. Es el caso de Siempre es Invierno, que lo está pasando fatal y a la que siento que mis palabras poco podrán ayudar.

AL final empecé la dieta el miércoles. Llevo unos dias muy buenos comiendo sólo lo que debo. Incluso algunos dias que comí fuera me porte genial y no comi nada indebido.
El sábado fuimos a cenar con los amigos de Encantador. Yo estaba super nerviosa y no sabía que ponerme. Como siempre, me sentía la novia gorda y fea del tio bueno. Cuando tenemos que quedar con sus amigos me pongo bastante nerviosa, la verdad, aunque son todos muy majos y me tratan muy bien, siento que por dentro se entán preguntando que hace un chico como el con una tia como yo. Y eso sin contar que por edad, soy la más vieja de esas reuniones (AHHHHHHHHHH!!!). Incluso en esa cena me porté muy bien. Solo comi unos trozos de queso y setas al ajillo, pero porque el sitio era un asco y la alternativa era tortilla, croquetas o empenada.
Se me está haciendo fácil hacer la dieta porque mi madre colabora y me hace cosas que puedo comer y además me encantan, como calabacines rellenos o milanesa de pollo.
Vuelvo a estar en 64.400 y estoy bastante contenta. EL fin de semana incluso me puse pantalones bastante ajustados que antes no usaria ni loca.
Besitos para todas!!!!

sábado, 24 de octubre de 2009

Finde!

Llevo dias sin pesarme. Me estaba frustrando mucho hacer la dieta super bien y no bajar ni un gramo. Incluso diria mas bien que subi de peso, aunque la ropa me la noto más suelta. Llevo dos dias comiendo fatal (o normal, segun se mire....). Hoy tampoco he hecho la dieta y no tengo demasiadas esperanzas de hacerla bien hasta el lunes, aunque se que mañana deberia ser buena conmigo y no comer carbohidratos , especialmente dulces y chocolate.
Espero que paseis un buen fin de semana y que el lunes todas tengamos un monton de cosas alegres que poner en nuestras entradas. Muchos besos para todas!!

lunes, 19 de octubre de 2009

Caca!!

Hoy tenia previsto pesar 64.300 pero cuando al levantarme me subí a la báscula pesaba 65.200. Sorpresa!! Ayer me porté como una respetable señorita a dieta y no comí nada indebido, asi que imaginaros mi estupor... La única explicación es que mi aumento de peso se deba a que no he ido al baño y llevo en mi interior unos 600 gramos de materia fecal. ES REPUGNANTE!!! En momentos como estos entiendo para que sirven los laxantes, aunque confieso que nunca los he tomado.
Estoy super indignada con la revista Cosmopolitan por esto http://www.cosmohispano.com/iqueremos-sacarte-en-cosmo . Se puede ser más asquerosos? Es que una mujer de 58 kilos está gorda? Deberian de hacerles una manifestación en la puerta de la redaccion por hijos de puta. Es que me indigna mucho que vayan en plan "queremos ayudar a las chicas a que no se sientan gordas" mientras llaman gorda a alguien con un peso de 58 kilos. INDIGNANTE!!! ESpero que ninguna de vosotras compre esa revista y si es así, creo que debreíamos hacerles un boicot y no comprarla más.
Bueno mis niñas, besitos para todas. Que durmais bien.

domingo, 18 de octubre de 2009

Thinspoooooo!













Hola! Hoy peso 64,600, 300 gramos menos que ayer. Como podeis ver, estoy siendo super fiel a mi dieta. Espero seguir asi de bien tooooda la semana y, ojala, el resto de mi vida. Un beso para todas. Espero que hayais tenido un buen fin de semana.

martes, 13 de octubre de 2009

Porque si


Esa es la razón que me ha dado el médico para la caída del pelo: Porque si! Porque se te tiene que caer.
Pues vale, como que me quedo mucho más tranquila.... ¬¬ Me ha dado unas vitaminas para fortalecer el pelo y las uñas, pero ni receta ni nada, una nota en un papel como quien le recomienda a un colega que se tome un Activia para cagar más y mejor. No es que me hiciera ilusión medicarme, pero me quedaría más tranquila si hubiera una razón concreta para mi tragedia capilar.
El fin de semana estupendo, un tiempo espectacular que hasta me apetecía sacar mis jamones en la playa, (porque no había nadie, claro).
Hoy me he puesto mi pantalón negro talla 40 y siento como mi chicha se desmadra alocada y colgandera por encima de la cintura. Esto quiere decir que engordé porque llevo muchos dias comiendo como un animal y me siento hinchada como una pelota. Hoy hice la dieta bien todo el dia, la verdad es que sentirme así de incrustada en la ropa me ayuda a no emocionarme a la hora de comer. Es muy posible que esta semana no me apee los dichosos pantalones a ver si aguanto más de dos dias sin cebarme.
Subo una foto de mi fin de semana con mis enormes muslos y mis ridiculos pantalones superanchos con los que me siento como un payaso, pero es que soy incapaz de ponerme pantalones estrechos.
Un beso a todas!!

martes, 6 de octubre de 2009

Money!!


Estoy super agobiada por el tema economico. Llego a fin de mes super malamente y me siento fatal porque se que a Encantador le gustaría ahorrar mucho para irnos a vivir juntos. He estado pensando en buscarme algo que hacer el tiempo que no estoy en el trabajo pero mi horario no da para mucho ya que trabajo a jornada completa. En fin, no se que hacer... Alguna sugerencia??

Esperaba ver mañana el 64 en la báscula pero he cenado pan de molde y creo que eso me va a fastidiar. Espero que esteis todas bien. Besitos!!

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Post vacacional

El martes volví al trabajo y , por fin, a la dieta. LLevo dos dias comiendo normal, al estar en el trabajo no puedo picar entre horas ni merendar leche con galletas.
Esta mañana pesaba 66 kilos, pero quiero pensar que es porque esta a punto de venirme la regla. Llevo un par de dias un poco de bajón y sin animarme a postear nada. Besitos!!

viernes, 25 de septiembre de 2009

Y yo con estos pelos....



Hola!! Hoy he ido a hacerme unos analisis de sangre porque se me cae muchísimo el pelo. Tengo el pelo muy fino y liso, pero siempre he tenido mucha cantidad y desde hace unos meses noto que se me cae un montón y estoy tan alarmada por el poco que tengo que he ido al medico para tratar de saber de que puede ser. Supongo que en una semana o asi me daran el resultado del analisis, a ver si es por carencias vitaminicas o algo asi. No uso tintes ni tenacillas ni nada asi, pero me lo lavo todos los dias porque soy super maniaca y no puedo salir de mi casa con el pelo sin lavar.
Mi hermana se está recuperando de su operacion en mi casa. Come super poquito y ya ha adelgazado, es genial. EL otro dia le dije a mi madre que yo tambien me operaria si pudiera (obvio que solo se lo hacen a gente con mucho sobrepeso) Y se quedó mirandome como si estuviera loca.
Esta es la dieta que le han prescrito:

Desayuno: Cafe con leche y dos galletas tipo Maria
Media mañana: un Yogurt natural edulcorado
Comida: 100 grs de pollo con 150 grs. de patata y zanahoria. 1 yogurt o una manzana
asada
Merienda:1 yogurt o cafe con leche y dos galletas
Cena: 100 grs. de pescado blanco + 150 grs. de patata y zanahoria.
Yogurt/compota/manzana asada.

He pensado en pedirle a mi madre que a partir del lunes me haga lo mismo que para ella de comer ya que al volver al trabajo puedo volver a la dieta y es que despues de estos 15 dias atiborrándome me siento como una bola.

Muchos besos para todas mis niñas. Os quiero!

sábado, 19 de septiembre de 2009

Un poco de todo

Hola!! Estoy comiendo tan mal que ya ni escribo entradas, solo entro a leeros y daros ánimos a las que estais de bajón. Me mantengo en entre 64 y 65 kilos (menos mal que por lo menos no subo...).
Esta semana ha sido dificil entre estar todo el dia encerrada en casa cuidando de mi sobrino bebe o en el hospital acompañando a mi hermana.
La operación ha sido un exito y estoy contenta por ella, porque aunque tiene dolor y esta bastante hecha mierda (post operatorio normal ) pronto adelgazara un montón y podrá ponerse lo que quiera y hacer la vida que hace mucho tiempo que no podia hacer ya que entre su obesidad y su asma apenas podia caminar. Su compañera de habitacion es una señora de unos 50 años que llegó a pesar 190 kilos y a la que operaron una semana antes que a mi hermana y que se empacha con dos cucharadas del puré que le mandan para la comida.
La verdad es que sería genial tener un estómago tan chiquitito que te empacharas con un sorbito de agua o con una galletita salada.
No se si podré adelgazar algo mientras esté de vacaciones, para mi estar en casa es igual a comer y aun me queda otra semana. Espero por lo menos seguir manteniéndome porque no soportaría tener que volver a recorrer el camino que ya he hecho.
Besitos para todas!

domingo, 13 de septiembre de 2009

Finde

Hola!! Ayer pesaba 64,900, se que es un pequeñisimo logro teniendo en cuenta el tiempo que llevo a dieta, pero lo cierto es que llevo la dieta super relajada y que, por unas cosas u otras, la estoy haciendo solo 4 o 5 dias a la semana. Los sabados me la salto casi siempre porque los paso con Encantador, y los domingos tambien porque como ya la hice mal el sábado.... Menudo razonamiento de foca monje en rehabilitacion :D
Al final no pasó nada con Encantador. No tuvimos ni que hablarlo, ya que al dia siguiente del supuesto enfado apareció como si nada y estuvo normal y super mimoso conmigo. Aunque parece un tio un poco borde y con las tias nunca ha querido nada serio, conmigo es super dulce y mimoso y me cuida y me mima como si fuera una muñeca. Asi que seguimos bien y hemos pasado un finde genial viendo pelis, comiendo por ahi y Teniendo un sexo maravilloso y maratoniano.
He decidido pillarme dos semanas de vacaciones a partir de mañana ya que van a operar a una de mis hermanas. Van a hacerle una reduccion de estómago ya que es muy obesa. A mi de mucha penita. EN general, siempre que veo a alguien gordo me siento super mal, no se si es que tengo miedo de llegar a ponerme yo asi o que me imagino lo que debe de ser vivir estando así: los complejos, la veguenza, el cansancio de tener que mover un cuerpo tan grande, la tristeza de no poder bajar todos esos kilo, porque tener que perder 60 o 70 kilos tiene que ser horrible. Si yo creo que me quedan 6 o 7 y no los doy perdido!!!! No se, me angustia mucho y me da mucha rabia que ella se haya dejado hasta tal punto. Por eso yo no quiero pasar de un cierto peso (70 kilos), porque temo dejarme como ella y mis otras hermanas y convertirme en una mole.
Por cierto, no os habia dicho que los resultados de la biopsia de mi madre fueron buenos y que el tejido que le quitaron era bueno y ella está bien.
Muchos besos mis niñas, os quiero!

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Miedo


Hoy estuve viendo de nuevo un video que ya había visto en el blog de una princesita y que se titula "Usa protector solar" y que me hizo llorar a moco tendido.
Creo que hay pocas cosas que tema tanto como el paso del tiempo por estas razones
- me hago mayor y me aterroriza convertirme en una señora gorda y vieja
- todo lo que me rodea cambia
- mi madre envejece y yo la adoro y nada me aterra más que la idea de perderla
- siento que no avanzo en mi vida, llevo igual desde los 19 años
- no he conseguido nada de lo que desearia
- me da miedo la enfermedad y la vejez, que para mi están unidas
- no le encuentro sentido a levantarme cada mañana para ver cómo yo y mis seres queridos nos marchitamos y acercamos a la muerte

Creo que hoy Encantador se ha enfadado/ofendido por mi culpa. Espero arreglarlo mañana, ya que no me gusta tener mal rollito con el. En dos años no hemos peleado ni discutido nunca y no me gustaría empezar ahora.
Besitos para todas!!!

martes, 8 de septiembre de 2009

Envidia cochina

Estoy alarmada porque ultimamente me he sorprendido a mi misma mirando con ojos de envidia
a- lo bien que le quedaban los vaqueros a UNA NIÑA DE UNOS CUATRO AÑOS y lo delgadita que la hacían
b- El desparpajo y la delgadez de una sexagenaria que viajaba en mi autobús vestida tan sólo con una túnica naranja playera a través de la que se veia absolutamente TODO y que me hizo pensar que si yo estuvuera así de delgada tampoco me importaria ir en bikini por la calle.
c-A una chica de unos 17 años vestida con un culotte gris ratita y una camiseta de tirantes a juego. Vale, yo no me lo pondría, pero me encantaría poder hacerlo.
Estoy loca? Obsesionada? Me doy cuenta de que es irracional ver a una niña de 4 años y pensar que me gustaria tener ese cuerpo o que la ropa me quedase asi. El caso de la abuela, en el que se veia que todo lo que habia bajo la tunica eran pellejos descolgados tambien es bastante preocupante. Parece como si cualquier cuerpo que aparente tener menos peso que el mio me pareciera mejor. Voy por la calle mirando a todas las tias que se me cruzan, buscando más gente gorda como yo y traumatizandome cuando veo un cuerpo como el que yo quisiera tener.
Esto me recuerda que el otro cuando volvia a casa en el bus, iba caminando por la acera una chica superflaquita, pero flaquísima y con un look a lo MaryKate Olsen y me di cuenta de que casi todas las tias que íbamos en el bus nos quedamos mirandola embobadas y con ojitos de envidia mientras que ninguno de los chicos que iba en el bus pareció darse cuenta de su existencia. Curioso, no?
Bueno, me voy a dormir. Besitos para todas y muchos animos para todas vosotras, especialmente para mi Oruguita linda y para Psicoparanoica, que lleva dias de bajón y me preocupa. Os quiero niñas.

lunes, 7 de septiembre de 2009

De mayor quiero ser asi...




Desde siempre he querido ser este tipo de mujer cuando fuera mayor. Queria ser delicada, hermosa, elegante, bella. Ir a la playa con mi hermoso cuerpo juvenil y sentirme preciosa. Ponerme ropa preciosa para salir por la noche a bailar y beber con mis amigas. Hacer locuras sin preocuparme de si los que me ven pensaran "mira a esa gorda".
Me doy cuenta de que mis sueños no se van a hacer realidad. Las mujeres que encarnan el tipo de mujer que yo queria ser, son más jovenes que yo. Se han pasado los años en los que pensaba hacer todad esas cosas. Se me ha pasado el tiempo, y ahora me arrepiento de no haber hecho muchas cosas, de que mi verguenza y mi timidez se hayan comido las vivencias que debería atesorar como perlas de mi juventud.
No voy a volver a tener 18 años. No voy a volver a tener 23. Me siento mayor y me gustaría poder dar marcha atrás a las manecillas del reloj.
Besitos para todas.

lunes, 31 de agosto de 2009

La boda de Muriel


El sábado por la tarde, mientras me arreglaba para irme con Encantador, vi un trozo de la película "La boda de Muriel", concretamente la escena en que sus supuestas amigas, que son unas putas relamidas, le dicen que no quieren que las vean con ella, porque es gorda y no va a la moda. Eso me recordo que cuando yo estaba en el colegio, las niñas con las que pasaba los recreos me dijeron que preferian que no los pasara con ellas, porque ellas, que eran vecinas y estaban siempre juntas, querian hablar de sus cosas. Me senti fatal, pero no por quedarme en clase leyendo (o haciendo que leia ) en los recreos, sino pensando en cuanto tiempo llevarian pensando en decirmelo, o deseando deshacerse de mi. desde entonces, tengo la constante sensacion de que sobro. De que estoy de más en todas partes y de que la gente me habla o es amable conmigo por cortesia mientras por dentro están deseando que me largue. Siempre que alguien me propone quedar o hacer algo, pienso que es su fuero interno está deseando que no acepte, que es lo que siempre acabo haciendo, declinar las ofertas para no molestar.
En el colegio y el instituto me pasaba los recreos sola o con mi hermana y sus amigas y en cuanto sonaba el timbre me iba para mi casa. No me quedaba nunca con mis compañeros despues de clase, ellos no me lo pedian y yo no me atrevia a quedarme porque pensaba que seguramente no querian que lo hiciera. Asi que nunca llegue a hacer amistad con nadie mas allá del saludo por los pasillos o por la calle.
Si me casara mañana, tendría que contratar extras que interpretaran a mis amigos, ya que no tendría ninguno real que se personara en la iglesia .Supongo que Encantador, aunque nunca me ha hecho ningún comentario al respecto, ya se ha dado cuenta de que no tengo amigas, y puede que piense que soy rarita. Yo lo pensaria si fuera el. Mi exnovio me lo echaba en cara a veces con tono despectivo, pero bueno, el era el hijo deputa más insoportable que he conocido y tenia muchos amigos, asi que eso no quiere decir nada no?


El fin de semana fue genial. Mi "uniforme" triunfó como la Coca Cola y Encantador se paso todo el sabado mirandolo y acariciandolo maravillado (conmigo dentro, claro). Aunque soy super tímida y pudorosa, con Encantador no me da veguenza ponerme cosas así o que me vea desnuda, porque me doy cuenta de que aunque soy y me siento super imperfecta, el me ve como la octava maravilla del mundo y le gusto y me desea como si tuviera un cuerpo de modelo.
Hoy he vuelto a la dieta. Los fines de semana son dificiles porque con Encantador me siento tan bien que no puedo evitar comer. Mi apetito suele ser proporcional a mi alegria, cuanto más feliz soy, más ganas tengo de comer.
Muchos besitos para todas.

jueves, 27 de agosto de 2009

Viernes!!


Hola!! Estoy encantada de que por fin sea viernes. Esta semana no ha sido particularmente larga, pero los fines de semana son estupendos y los espero siempre con impaciencia.
Vais a pensar que estoy loca, pero me he comprado el trajecito de la foto para darle una sorpresa a Encantador el sábado. Sería el sueño de mi vida que me quedara como a la chica de la foto, pero por ahora tendré que conformarme con lo que tengo... Estoy segura de que pese a mis piernas gordas le va a encantar.

Llevo tres dias haciendo mi dieta muy bien pero intentaré no pesarme hasta el lunes, a ver si me llevo una alegría. Esto es lo que he comido hoy:
Desayuno: Cafe con leche
Comida: Costilla con pimiento asado
Merienda: Cafe con leche
Cena: Pollo con ensalada

Nada más. Besitos para todas y hasta mañana!

martes, 25 de agosto de 2009

65

Hola!! Sigo igual. LLevo mas de una semana sin hacer dieta, pero al menos consigo mantenerme en 65.
Aunque os he ido leyendo, llevo muchos dias sin actualizar porque me daba verguenza contaros que sigo en el mismo peso.
El aniversario con Encantador fue genial. Pasamos todo el fin de semana en un hotel dandonos mimos e incluso fuimos a la playa. Y debo confesar que no lo pase tan mal como esperaba. Encantador estuvo super atento conmigo, poniendome crema todo el tiempo y cuidando que no me quemara. Nos bañamos y nos relajamos al sol. La verdad es que ya no recordaba la ultima vez que disfrute de un dia de playa.
Encantador hace que me sienta preciosa. Halaga todo lo mio y me trata como a una princesa. Despues de dos años juntos todavia se excita con sólo imaginarme desnuda (irónico no??) lo que es muy positivo para mi ego.. :D
Al final me regalo una camara digital ya que la mia se habia estropeado y acerto de lleno, porque tenia muchisimas ganas de una camara nueva.
Nada mas por hoy. Besitos para todas!!

jueves, 13 de agosto de 2009

Aniversario

Al final he llegado al aniversario en 65 kilos. Me gustaría estar en 60, pero teniendo en cuenta que el año pasado por estas fechas estaba en unos 72/73 me doy con un canto en los dientes. Tengo ropa de sobra para ir preciosa a celebrar mi aniversario con Encantador y sentirme bien, que era mi propósito para este año. El martes a las 12 Encantador me mandó un sms para felicitarme y aunque ayer cenamos juntos, lo celebraremos el sábado y el domingo, aprovechando que aquí son festivos el sabado y el lunes.
Como regalo le he hecho una cajita con cosas que se que el quería: Gel de ducha y desodorante de su perfume; la serie completa de Super Campeones que le encanta desde que es pequeño; una báscula moderna de esas que miden el porcentaje de grasa corporal porque le encanta controlar su peso: Barritas de dulce de leche al estilo de las Vauquitas argentinas, que el adora pero que no se comercializa en España y muchas muestritas de perfume.
Hoy fuimos a la playa a ver las estrellas fugaces y a darnos un baño nocturno,pero entre que hacía bastante fresco y que habia un monton de gente, se me fueron las ganas de meterme en el agua.

El otro dia hablé con mi hermana y no se habia dado ningún atracón. Ella ya tiene bulimia, pero la están tratando y yo me pongo super mal cuando la veo mal a ella. Está adelgazando bastante con la dieta que le han dado y aunque a veces se da algun atracón, creemos que ya no vomita. Entiendo muy bien cómo se siente, creo que por eso me preocupa tanto, y porque la quiero mucho, claro.

Esta semana casi no he podido leeros, ya que todas mis incursiones en internet han sido para recopilar material sibre Campeones para Encantador, pero aunque casi no he comentado, ya me he puesto al dia.
Un besito para todas!!!!

domingo, 9 de agosto de 2009

Hoy tengo un dia extraño. Estoy de muy mal humor y tengo ganas de llorar.
Ayer Encantador se fue a la playa y yo me escaquee (una vez más...) con la excusa de que tengo la regla. Habiamos acordado llamarnos más tarde para estar juntos y posiblemente salir con sus amigos. Asi que como no tenía nada que hacer me fui de compras y a eso de las 7 de la tarde me llama Encantador y me dice que me recoge a las 8:30 para ir a una barbacoa piscinera con sus amigos y que me lleve el bikini. Después de dos años juntos todavía no se ha dado cuenta de que mi adversion a la playa se basa simplemente en el terror que me da que me vean desnuda y me sugiere un baño con sus amigos y sus esqueléticas novias como si tal cosa. Por supuesto le dije que vale, pensando en no llevar el bikini usando la regla como excusa y quedarme viendo como todos los demás de bañaban y lo pasaban bien, pero al final lo llame y le dije que no me iba a dar tiempo a llegar a mi casa y arreglarme porque aun tenia que hacer la compra en Carrefour y que fuera el. Y así fue como me quede toooda la noche del sabado sola y sin nada que hacer. Que deprimente.
La otra cosa que me ha puesto de mal humor está relacionada con mi hermana. La doctora que la está tratando le ha puesto una dieta en la que come bien y que la está haciendo adelgazar, pero ayer no comió en todo el dia. A mediodia de hizo la loca y no comió más que un par de cucharadas y por la noche cenó un descafeinado. Por la tarde en el Corte compró chucherias y se las guardó en el bolso, o sea que tiene tooodos los ingredientes para un atracón. Yo la estuve presionando para que comiera según su dieta pero pasó de mi y eso me encabrona mucho, porque en cierto modo no veo en ella que haga nada por ponerse bien cuando todos tratamos de apoyarla y ayudarla.
Bueno niñas, echo en falta a muchas de vosotras, espero que esteis todas bien. Muchos besos!

jueves, 6 de agosto de 2009

Sigo viva.... y gorda

Hola!! El martes operaron a mi madre para quitarle los polipos de la matriz, ahora falta que nos digan el resultado de la biopsia del tejido extraido aunque el médico dijo que en principio no tenia mala pinta.

Yo sigo como casi siempre, haciendo dieta uno de cada dos dias. Ayer por la mañana pesaba 67 (!!!!) alarmantes kilos pero hoy al subirme a la báscula me dijo que 63,500. Como se que es imposible que haya adelgazado taaanto de un dia para otro volví a probar suerte y me dijo que 65.600, que es un resultado mucho más creíble y me deja mucho más tranquila que los 67 de ayer.
Nada más por hoy. Besitos para todas!

lunes, 27 de julio de 2009

Momento surrealista...


LLevo tres dias haciendo "la dieta del fin del mundo", es decir, comiendo cada dia como si fuera el último. Ayer comí de todo, incluso cosas que no comia desde hace muchísimo tiempo, como un yogurth natural con azucar o un platano. Comí palomitas dulces, jamon serrano, tortilla, aceitunas, 1cruasan y medio, pan con margarina.... asqueroso.
Ayer hablaba con Encantador (que tambien quiere adelgazar aunque está perfecto) que para poder mantenernos, vamos a tener que hacer dieta toda la semana para compensar lo que comemos el finde.
Asi que hoy me siento igual que un barrilete de parchís. Esta mañana pesaba 66 kilos justos y me siento super espantosa e hinchada, además llevo sin ir al baño desde el sabado y eso tambien ayuda. Me siento tan fea, que el único sms que le he escrito hoy a Encantador decía textualmente " Hoy estoy tan fea que da pena verme"...


Esta tarde al subirme al bus he vivido un momento de surrealismo máximo, os transcribo la conversación:
Conductor: Mmmmmmm. Cuánto tiempo sin verte...- (cogiendo el dinero)
Yo: Si, no? - Con una sonrisita forzada y haciendo como que yo tb lo reconocía aunque no me sonaba para nada
C: Si, dos semanas ( con el cambio en la mano pero sin dármelo)
Yo: Caray...( Con cara ya de alucinada y sin saber que decir al ver que me miraba de la misma forma que miro yo los carteles de McFlurrys con galleta Oreo que hay en las paradas del autobus)
C: SI, es que eres inconfundible..... -(dándome por fin el cambio)
Yo: Jejeje, Gracias (por las monedas, no por la chorrada que dijo, y corriendo a sentarme al fondo del bus)
No pude evitar fijarme en que llevaba anillo de casado y me parece super indignante que un tio con pareja se dedique a flirtear con chicas en el trabajo. Aunque fuera el tio más buenorro del mundo , y os aseguro que no era el caso en absoluto, nunca le haría caso a un tio así, porque me imagino que a mi me haría lo mismo y no me merece ninguna confianza. A decir verdad, ni siquiera me resultó halagador, pues supongo que le hará las mismas tonterías a cada ser con vagina que se sube al bus. Simplemente lo catalogo como "momento surrealista", de los que he vivido muchos, porque tengo un imán para atraer a frikis y gente rara.
Besitos!!!

jueves, 23 de julio de 2009

Medidas


Como mi báscula sigue sin pilas hoy me ha dado por medirme y estas son mis medidas con las medidas del dia 31 de Mayo entre paréntesis para comparar.
Cintura: 71 (74)
Cadera: 98 (108!!!!!!!!!!!)
Muslos: 61 y 61,5 respectivamente (64)

Me parece bien en general, aunque siguen siendo cifras astronómicas comparado con lo que me gustaría medir. Qué se le va a hacer. Paciencia y constancia, no?
Besos para todas. Cuidaos mucho.

Pd: Video de una canción que me encanta y que queria poner pero no me apetece ponerme ahora a pelear con el mixpod ese.
http://www.youtube.com/watch?v=82n2b4Mk8Zc

miércoles, 22 de julio de 2009

Fotografías

Desde hace 10 años soy una entusiasta de la fotografía. Creo que todo debería ser recordado el dia de mañana y siempre voy acompañada de mi cámara de fotos para captar el momento más relevante de cada situación.
Por supuesto, tengo un montón de álbumes que dan fe de mi ..¿obsesión? y en los que se puede ver mi evolución y la de toda mi familia. El crecimiento de mis sobrinos, las vacaciones, los cumpleaños, los paseos, las cenas, las salidas nocturnas, los aniversarios en pareja, las acampadas, las anécdotas, las bromas, los posados y los robados... Todo.
Pues viendo mis álbumes de un tiempo a esta parte, veo que mi hermana no sale nunca en ninguna foto. Antes le encantaba posar y hacer tonterías delante de la cámara,pero ahora es imposible hacerle una foto. Poco a poco se fue encerrando en casa y dejando de salir. Se pasaba todo el día en la cama y no quería ir nunca a ninguna parte. Ni cenas, ni vacaciones, ni nada y poco a poco fue desapareciendo.
Creo que no tengo fotos suyas posteriores a 2007, que la convencí un dia para que posara para poder probar un objetivo nuevo. Cada vez que me ve apuntarla con la cámara sale huyendo diciendo que si quiero hacerle una foto asi "toda gorda".
Me parece super triste que no tenga recuerdos de todo este tiempo, porque eso quiere decir que no ha hecho nada. Está dejando la vida pasar y, algún dia, se despertará en su cama, mayor, y se preguntará que ha pasado con los años que le faltan, y al ver nuestras fotos de familia, en las que ella nunca sale, pensará ¿y yo donde estaba?.
No se, me gustaría que se pusiera bien y que disfrutara un poco en vez de estar siempre triste, preocupada o ansiosa, pero se que no es fácil. Ella lo intenta
pero al final se pega un atracón y vuelta a empezar con la culpabilidad y la depresion. Es una pesadilla, porque tampoco sabemos qué hacer por ella, que se ve super gorda y se siente fatal, no quiere salir de casa y se encierra durante dias y dias.


Mi báscula vuelve a estar sin pilas, asi que intentaré no ponerle unas nuevas hasta dentro de unos dias y asi no pesarme . Besitos a todas!!

martes, 21 de julio de 2009

De vuelta al buen camino

Hola!! He estado desaparecida todo el fin de semana y aunque no he actualizado antes, os he leido a todas.
El viernes fui de concierto y lo pase genial porque el grupo que tocaba me encanta y me preguntaba si estaría mi Fucking Princess entre los asistentes.
El sabado fui a cenar con Encantador y despues paramos en una heladeria argentina a comprar helado para llevar y nos lo tomamos en la terraza del hotel y el domingo mi madre hizo empanada y no pude resistirme.
Afortunadamente y contra todo pronóstico sigo en 65 kilos, lo cual quiere decir que la dieta no solo funciona, sino que incluso podria llegar a mantenerme sin ser super restrictiva y eso me reconforta. De todas formas, ayer volví a la dieta porque quiero llegar a 60 antes de que acabe el año y a este ritmo no lo veo ya muy claro.. XD
Nada más por hoy. Solo mandarle besitos y darle muchos ánimos a Kira, porque se que está fatal y que necesita todo el apoyo que podamos darle, y para Psicoparanoica, que tambien está de bajón. Besitos a todas mis princesas que me animais el dia y me dais fuerza para ir hacia mi meta. 8**************

miércoles, 15 de julio de 2009

Pequeños deslices..

LLevo dos dias cometiendo deslices en mi dieta. Hoy quedé con mi amigo para comer y nos tomamos unas quesadillas en un mejicano, y de postre un delicioso helado (ups!) y ahora vengo de cenar con Encantador y sus amigos.
Siempre trato de evitar quedar con ellos y lo animo a que vaya solo, porque soy tímida y me siento un poco fuera de lugar en sus reuniones ya que me da la impresión de que le corto el rollo a Encantador porque tiene que estar pendiente de mi porque no conozco a nadie.
Ayer Encantador tenia antojo de McDonalds y no fui capaz de decirle que no. Nunca habíamos ido juntos a uno aunque le encantan esas hamburguesas y yo me sentía super culpable y asqueada porque engordan un montón y además me dan mucha grima. Debía de hacer unos 7 u 8 años que no comía una hamburguesa de McDonalds porque no me gusta la carne y ayer no fui capaz de comerme la que pedí, acabé dándosela a el y picoteando las patatas para hacer ver que comía. Cuando llegué a casa mi familia estaba cenando y acabé cenando con ellos, asi que llevo dos dias de "fiesta" que espero que no me pasen mucha factura. Por si acaso, intentaré no pesarme en un par de dias y hacer la dieta bien para tratar de acercarme a los 60.
Creo que voy a desistir de la carrera de Catalina (http://tierradeprincesas.blogspot.com/)ya que por más que le envío y reenvío mis puntos, no recibe mis emails y seguro que ya me da por perdida.
Besitos para todas!

lunes, 13 de julio de 2009

El regalo de la vida




Comentaba en la entrada anterior que me encanta pasear con mi sobrinito y que la gente piense que es mio. Pues bien, eso es lo más cerca que pienso estar de ser madre porque desde muy pequeña decidí que no quería tener hijos. No me importaría adoptar, pero no me gustaría tener hijos propios. No considero que eso que llaman "el
regalo de la vida" sea en realidad algo que yo quiera hacerle a alguien. ¿Cómo voy a traer a una personita a vivir en un mundo que no me gusta cuando, de haber podido elegir, yo misma habria preferido no nacer?
Desde que ha nacido mi sobrino, mis hermanas no paran de animarme a que tenga yo un niño para que juegue con el (están locas), y se quedan sorprendidas cuando les digo que no, que no quiero tener niños. No entienden la razón, porque la verdad es que se me cae la baba con el peque y se me dan muy bien los niños (de los demás ).
Soy muy alegre y optimista y, si alguien me preguntara, diría que soy feliz. Tengo una familia que me quiere, he tenido la suerte de encontrar a una persona que me ama y me hace muy feliz y tengo un trabajo estable desde hace muchos años , pero aún asi no me gusta la vida, no le veo sentido. Tengo la suerte de que Encantador piensa lo mismo que yo, no se si es que tampoco le gusta vivir o que no se siente preparado porque es muy joven, pero no tiene ningun deseo de tener descendecia. Igual que yo, no descarta la adopción, ya que hay un montón de niños víctimas de malos de tratos, huerfanos o pobres, que ya están aqui y necesitan alguien que los cuide y los quiera.

Respeto a mi dieta, pues al final si que me pesé (soy débil....) y por fin he alcanzado mi primera meta, ayer la báscula me dijo, pese al dulce de leche,65,400. Pues lo he logrado.Sin prisa pero sin pausa,he alcanzado esos 65 kilos que me volvían loca. Ya sólo me faltan 5 para llegar a mi meta. No soy muy ambiciosa, me conformo con un redondo 60. Me siento muy bien, la ropa me queda mucho mejor y casi todo el mundo nota ya mi pérdida de peso. Creo que esta va a ser la etapa más dura de mi carrera, ya que ahora que me siento mejor va a ser más dificil seguir la dieta a rajatabla. Espero ser fuerte y alcanzar mi propósito. Besitos a todas!!!

domingo, 12 de julio de 2009

Amancio




Ayer fui de compras con mi hermana y mi sobrino de 6 meses. Me encanta llevar el cochecito como si fuera mio y parecer una mamá superjoven, sobre todo ahora que ya no tengo un cuerpo que parezca de recien parida, creeis que estoy loca?
Estuvimos viendo tiendas por el centro y nos probamos un monton de cosas. Yo entraba en todo, porque solo me probe camisetas y como no tengo tetas, pues todo me vale, pero mi hermana que esta muy gordita, no pudo comprarse nada y acabé sintiéndome como una puta malvada y delgada viendo cómo ella se iba apagando poco a poco a medida que trataba de meterse en las prendas que le gustaban y ninguna le servía.
El mundo de Zara y las demás tiendas del grupo Inditex, es un misterio. En mi armario conviven los vaqueros de zara de la talla 42 en los que no entro ni con 63 kilos, y los de Bershka, talla 40, que me quedan flojos con mis ya casi fijos 66kios.
Tan dificil es usar la misma medida para todo? No se da cuenta Amancio de su poder? Tiene en sus manos la autoestima de miles, millones, de jovencitas y mujeres que se prueban sus putos pantalones hechos para cuerpos canijos y se van a sus casas con el animo por los suelos y dispuestas a entrar en ellos como sea.

Mi fin de semana va bien, no merece la pena que me pese porque tengo la regla y he comido cosas que no deberia, como un alfajor enorme y un trozo de arrollado de dulce de leche, y es que Encantador nació en Argentina y de vez en cuando, ya que no quiere engordar, le encargo algun dulce de esos en la pasteleria para darle un capricho y acabo picando con el.
Buen finde mis muñequitas. Besitos para todas!

jueves, 9 de julio de 2009

De bajon menstrual

Tengo la suerte de tener una maravillosa memoria selectiva, es decir, olvido todo aquello en lo que no quiero pensar. Lo malo es que cuando me pongo de bajón no me funciona y entonces todas las cosas que trato de esconder debajo de la alfombra del olvido, me dan en toda la cara y me deprimen bastante.
Como siempre que tengo la regla,estoy de bajón, y claro, todo lo que me dicen me sienta fatal. Hoy una de mis hermanas me ha soltado en medio de la comida algo así como que habia sentido muchisiisimo más la muerte de Michael Jackson que la muerte de mi padre y bueno, creo que habria preferido que me diera unas ostias. Se que lo dijo para herirme y, aunque hice ver que me daba igual que me dijera eso, me dolio un montón y estuve a punto de ponerme a llorar.
Encima no pude quedar con mi Principe Encantador para que me diera mimos y desahogarme. El es genial para eso, me achucha y me deja llorar y espera con paciencia a que le cuente qué me pasa, aunque la mayoria de las veces ya lo sabe sin que se lo cuente.
Al salir del trabajo me he venido para casa y he cenado todo lo que he encontrado. Mañana vuelvo al buen camino y a ver si se me pasa ya la tontería que tengo hoy encima....

martes, 7 de julio de 2009

Agujetas y

He empezado la semana muy bien. Haciendo bien la dieta, siguiendo con la carrera y con unas estupendas agujetas de haber estado "jugando" con mi Principe Encantador el fin de semana.
Me siento bien. Despues de mi hallazgo en el armario, he estado buscando en lo mas profundo y me he probado pantalones que hace mucho tiempo que no me subian más alla de las rodillas y ya me entran. Algunos todavía me quedan muy apretados, pero ya me da para abrocharmelos y todo.
Todavía no he visto el 65 en la báscula, pero no me preocupa porque estoy a punto de tener la regla y puede que ya me esté hinchando.
He estado pensando que cuando llegue a mi meta no voy a poder dejar de hacer dieta. Voy a tener que cuidar siempre lo que como porque mi tendencia natural es ser gorda, y en cuanto me descuide un poco, volveré a ponerme como una vaca.
Ya había comentado en una entrada anterior que todas en mi casa tenemos una gran tendencia a la gordura, razón por la que yo me he marcado desde hace mucho tiempo un peso máximo a partir del cual declaro estado de alarma y me obligo a ponerme a dieta porque se que si me dejo, acabaré como el resto de mi familia pesando casi 100 kilos. Ese peso máximo son 70 kilos y ya debía de estar en 72 o 73 cuando empecé la dieta.
Nada más porque es casi la 1:30 y mañana madrugo. Besitos para todas!!

domingo, 5 de julio de 2009

Tentaciones

Rebuscando por mi armario encontré unos pantalones talla 40 que me quedan estupendamente. Atrás queda ya la "tierra de nadie de la ropa", porque yo ya estoy en la talla 40. Cuando empecé con la dieta se me salian todas las chichas de los pantalones de la 42 que usaba, o sea, que pese a los bocadillos, los helados y a que no paso hambre, he bajado algo así como 1 talla y media (casi 7 kilos según mi báscula).Hoy peso 66.400, lo que quiere decir que esta semana ya habré abandonado los 66 kilos y eso me motiva mucho a resistir las tentaciones y mi tendencia a la sobrealimentación.

Esto es lo que comí ayer, pese a lo que he bajado 100 gramos de ayer a hoy:
Desayuno:1 Cafe con leche
Comida:Pimientos rellenos y albóndigas. 1 melocotón
Merienda: 1 melocotón, queso tierno
Cena: 1 huevo cocido, albondigas con menestra
No suelo comer tanto, pero ayer todo el mundo me ofrecía comida o dulces y al final acabé comiendo un montón de lo que si podía para compensar las ganas de comer cosas que estropearian mi dieta y me quitarian la cetosis.
El primero en tentarme fue el taxista que me llevo a trabajar, que estaba empeñado en que me comiera un cruasan de una bandeja que llevaba y que abrió para mi, para que comiera uno y viera que buena pinta tenían. Conseguí llegar a mi destino sin tocar ni uno, pese a la insistencia, cada vez más irritante, del conductor. Por la tsrde sali con mis sobrinos a dar una vuelta y acabamos en un sitio de batidos y donuts (mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm) en el que conseguí resistirme y tomar solo un zumo sin azucar y por la noche mi cuñado estuvo ofreciéndome Pringles sin parar para ver si caia, porque sabe que estoy a dieta.
Bueno, cuento con no cagarla hoy y ver el 65 mañana o pasado a más tardar en mi báscula.
Besos para todas y buen finde!

miércoles, 1 de julio de 2009

Bocadillos y blusones

Esta mañana pesaba 67,5. Atrás quedaron los dias de los 66 kilos. Los bocadillos del fin de semana me han pasado factura a saco. Que exageración, debian de llevar un baño de kriptonita, plomo o algo, porque no es normal.
El 12 de agosto es mi segundo aniversario con Mi Principe Encantador y me encantaría adelgazar y estar preciosa para ese dia. El año pasado nuestro aniversario fue super raro. Yo había engordado un montón, tanto que toooda mi ropa me quedaba superjusta y apretada y no tenia nada que ponerme. Encantador me invitó a cenar para celebrar nuestro primer año juntos y vino a buscarme todo guapo y arreglado y yo fui vestida con un bluson holgado que me habian regalado en mi cumpleaños y que utilizaba con demasiada frecuencia ya que era casi la unica prenda en la que entraba. Pues mi novio se quedó traumatizado y superdesilusionado al verme, pensando que no me habia molestado en arreglarme para nuestra cena porque no le daba importancia y al final tuve que confesarle (muyy avergonzada) que había engordado mucho y era lo único que podía ponerme. Para mi fue super triste, porque a su lado siempre me siento como un patito feo. El fin de semana siguiente le prepare una cena en un hotel con velas,música y ropa sexy (que para mi no lo era al estar en mi cuerpo y menos estando tan gorda...) y volvimos a celebrarlo y fue perfecto. Cenamos y despues nos quedamos abrazados en la cama a la luz de las velas mientras el me contaba cosas de su infancia hasta que me quede dormida.
Bueno, mi meta este año va a ser estar guapa para mi aniversario, sería genial estar en 60 kilos para entonces.
LLevo dos dias de dieta perfecta, a ver que me dice mañana la señora báscula, porque aunque todos los dias pienso que no voy a hacerlo, cada mañana salto de la cama a la báscula a ver que me dice, insultos o cumplidos.
Besitos para todas, os sigo y os apoyo mis princesas.

lunes, 29 de junio de 2009

Rutina

Hoy he vuelto a la rutina. No me apetecía nada ir a trabajar y me costó un montón levantarme. De todas formas y siendo objetiva, es lo mejor, ya que estando en casa me es superdificil no comer más de lo que debo.
EL fin de semana fue genial. La casa rural era preciosa y nos dieron la habitacion rosita de la foto del post anterior. Pasamos dos dias estupendos dandonos chapuzones en la piscina y practicando un maravillosísimo "sexo rural" que hace que me sonroje cada vez que veo la foto de la habitacion con la butaquita.
No hice dieta y me comí unos bocadillos enormes que deben de haber aumentado mi peso en un par de kilos tranquilamente.
Asi que hoy he retomado la dieta a la vez que el trabajo y ademas me he apuntado a la carrera de Catalina Princess para ver si asi me motivo y adelgazo (http://tierradeprincesas.blogspot.com/) que a este ritmo,en vez de ver los 65 cada vez más cerca los veo más lejos...
Besos para todas!!

miércoles, 24 de junio de 2009

68.800

Ayer comi con un amigo y pasamos toda la tarde juntos por el centro de la ciudad. Es un buen amigo. Nos conocemos desde hace unos 8 años y con el puedo ser yo y contarle todas las tonterias que se me pasan por la cabeza porque no se asusta con nada, además es super divertido y hablador y quedar con el es sinonimo de pasar un muy buen rato. Como estuve super entretenida, hice la dieta genial: varias cokas zero, agua y algo de comer y por la noche una cena sana en mi casa.
En cambio hoy no sali de casa en todo el dia porque no tenia nada que hacer y porque estaba nublado y no me apetecia, asi que he comido mucho más de lo que debería y cosas, además, que harían que el Dr. Atkins se revolviese en su tumba.
Esto es lo que comi hoy ( no os asusteis porfa..):
-Descafeinado con una tostada
-1 Filete de pollo
-1 Yogurth ( hasta aquí bien..)
-Pan tostado con Philadelphia
-1 sandwich de pan de molde
-Arroz a la cubana
Pufffffffffff!!!!

Al final el fin de semana nos vamos a una casa rural.


Espero pasarlo bien y que el tiempo nos acompañe, pues no se yo si hara sol y si al final estrenaré el bikini.
Besitos para todas!!

lunes, 22 de junio de 2009

Vacaciones II

Las vacaciones se están cargando mi dieta, o eso me parece a mi. Desde el dia de mi cumpleaños apenas si he conseguido terminar dos dias sin haber cometido ningún desliz con la comida. Esta mañana me he pesado acojonada, esperando haber engordado en proporción a mi sentimiento de culpa e imaginando que la báscula me daria con un gran 68 en toda la cara. Asi que me he quedado alucinada y super feliz cuando he visto que pesaba 66,9, sólo 700 gramos más que la última vez que me pesé y no la barbaridad que esperaba.
El fin de semana hizo un calor infernal y aunque conseguí no tener que ir a la playa, a la vez me sentía fatal por que mi chico tampoco fue para estar conmigo.Pasamos juntos el sabado y el domingo en un hotel y celebramos,por fin,nuestro cumple a lo grande.
Para el fin de semana que viene me ha dado a elegir entre alquilar un bungalow en la playa ( una playa preciosa, pequeña, con poca gente, a la que no me importaria ir) o irnos a un spa y no se que decir. Es que no se que es peor, lucir mi culo en la playa, o pasearme por una piscina llena de gente embutida en mi bikini y llevando un gorro de goma.





Nada más por hoy. Besitos para todas!

miércoles, 17 de junio de 2009

Post cumpleaños

El cumpleaños con mi chico genial. Fue el segundo que pasamos juntos. El me regaló un secador super potente de peluquería y yo le regale una cartera y una camiseta de su marca preferida. Lo pasamos en el mismo hotel que el año pasado y no pudimos tener fiesta porque yo todavia tenia la regla :( .
El lunes lo celebré con mi familia a lo cerdita, o sea con sandwiches y medias noches de mantequilla y embutido, patatillas, pate, pinchitos de tortilla y mucho helado y comi de todo porque era mi cumple y no pensaba privarme de nada.
Tambien me regalaron unos zapatos muy monos y comodos, ropa interior, un colorete super rosa de Bobbi Brown y una camiseta muuuy ajustada y pija que voy a ir a cambiar.
Ayer volví a la dieta y trate de no acercarme a la báscula, pues no quiero saber el resultado en gramos de la fiesta.
Ayer mi hermana me dijo que no deja de pensar en pastillas para adelgazar y que le gustaría comprarse Alli, y bueno, le dije que no debería por su problema de bulimia y que eran como el Xenical pero más flojito ( lo habia leido ese mismo dia en el blog de invierno, creo )y empezo a mosquearse a y preguntarme que como lo sabia y si yo las iba a comprar y por eso habia buscado información en internet asi que acabé diciéndole donde lo habia visto y ahora cree que me estoy haciendo anorexica y que leo blogs pro ana y mia. De locos no? Que mi hermana bulimica controle lo que yo como...
En fin, nada más por hoy. Muchos besos para todas.

domingo, 14 de junio de 2009

66,200

Ya le he puesto pilas a la báscula porque no aguantaba más y esto es lo que me ha dicho esta mañana, con regla y todo. Asi que me he alegrado un montón y cogido muchas fuerzas para seguir con mi "dieta".
La verdad es que se me hace raro agelgazar porque como bastante y siento algo así como que cada vez que como algo, fastidio la dieta. Esto es lo que comí ayer:
Desayuno: 1 descafeinado
Comoda: Milanesa con ensalada
Merienda: 1 trozo de queso ( unso 20 gr) y una pepsi light ( mientras veia a mi sobrino tomarse un gigantesco helado en mi heladeria preferida)
Cena: Costilla de cerdo con guarnición de judias y zanahoria

Ayer comí muy poca cantidad, pero generalmente no mido las cantidades sino que sólo evito los carbohidratos y los azucares y parece que la cosa marcha, porque cada vez veo más cerca el 65, que es mi primera meta.
Ya estoy de vacaciones. Hoy duermo con mi novio, cenaremos fuera y las 12 intercambio de regalos ya que los do seremos un año más viejo. Yo cumplo 29 y el, 28, porque soy una Demi Moore y tengo un novio que es un yogurin más koven que yo.
Besitos para todas y que paseis muy buen fin de semana!

viernes, 12 de junio de 2009

Ana

Yo no soy ana, ni mia. No sufro ningún transtorno alimentario. Sólo sufro de gordura y de todos su efectos secundarios como todas las que estamos aqui con el sueño común de ser princesas.
Hago tres comidas al dia: desayuno un cafe con leche pequeño y trato de no comer carbohidratos ni azúcares en todo el día ( sólo algún zumo de naranja y los carbos de las ensaladas y verduras ). No paso hambre y creo que la mejor forma de adelgazar es con una dieta saludable. Quiero estar delgada y sentirme bien conmigo misma, pero no a cualquier precio. No quiero vivir para la comida, pero tampoco me gustaria morir por ella.
Leo y sigo a muchas de vosotras y agradezco un montón vuestros comentarios porque me animan muchísimo y me dan fuerza para decir "no, gracias" a las tentaciones que amenazan con arruinar mi dieta. A lo largo d estos dias he ido familiarizándome con vosotras y con vuestras historias y practicamente lo primero que hago al llegar a casa es ver si habeis actualizado para ver que tal estais y para dejaros un comentario de apoyo.
A veces me alegro mucho, porque alguna princesa ha adelgazado un kilo o, simplemente, tiene un buen dia. Pero a veces me asusto un montón con cosas que leo, como que alguna de vosotras quiere hacerse "amiga" de ana o de "mia",o que vais a hacer ayunos de varios dias o que se yo.
Mi intención es siempre ayudar, y respeto las ideas de todas y cada una,porque yo no estoy aqui para cambiar ni salvar a nadie, pero cuando leo cosas así, no puedo animaros a que las hagais, porque va en contra de mis ideas. Asi que si alguna vez os comento en plan "madre" no me lo tengais en cuenta, porque lo hago con la mejor intencion y sin ánimo de molestar ni herir sino para ayudar y ofrecer otro punto de vista.

Hoy he hecho la dieta genial y he ido caminando al trabajo por la mañana (ejercicio matutino). Mi novio me animó a pesarme en su báscula, que está estropeada y pesa de menos, para subirme la moral y la verdad es que lo consiguió, porque pesé 65 ficticios kilos. Ojalá cuando vuelva a pesarme ese sea mi peso real...
Gracias por leerme y besos a todas!

jueves, 11 de junio de 2009

Jessica

Jessica es la otra. La que iba a ser y no fui. Era el destino que mi madre escogió para mi y que mi padre cambió al ponerme otro nombre. Siempre he pensado que mi vida habría sido diferente de haberme llamado así.
Imagino que habría sido una niña extrovertida, divertida, la reina de todas las fiestas. La compañera guay a la que se rifan para todos los juegos y con la que todos quieren pasar el recreo. Una chica guapa, delgada y segura de si misma. La invitada estrella de todos los cumpleaños y el anhelo de todos los chicos. Habría sido despreocupada y espontánea, tal vez también un poco ligera de cascos, el tipo de chica que se besa con todos pero no pertenece a ninguno.
En lugar de eso, mi padre me bautizó con un nombre aburrido que es, por cierto, el nombre de mujer preferido de mi novio desde que es pequeño.
El caso es que no pude ser Jessica, y en lugar de la alegría de la huerta fui una niña tímida, introvertida, que en los recreos se quedaba en clase a leer sin que nadie la echara de menos en el patio, que nunca recibía invitaciones para cumpleaños ni para nada. Común, rolliza e insegura. Ignorada por todos los chicos excepto para los que querian contarle que suspiraban por otra más guapa, más delgada, más sociable.
Alguna vez pensais en como habria sido vuestra vida si....... No se, ¿que cosas pensais que podrian haber cambiado vuestras vidas? Contádmelo en vuestros post!!

Paranoias aparte, sigo con regla y sin pilas. La dieta bien, ahi con mi cetosis. Espero que cuando mi báscula reviva me de una gran alegría. Nada más excepto mandar muchos besitos a las princesas que están de bajón o que han tenido un dia de pesadilla. Ánimo que ya se acaba!
Besos! :***

miércoles, 10 de junio de 2009

Hola!! Hoy fui a la ginecóloga con mi madre. Le han dicho que tiene la matriz engrosada y que tiene que hacerse una prueba para ver si tiene algún pólipo, asi que estamos pendientes del resultado de la citología y de la prueba.

Sigo sin pesarme,pero ahora tengo la regla y ya no quiero ponerle pilas a la báscula porque voy a pesar más y a desanimarme. Me duele la barriga por la menstruacion y cené más de lo que debería. Mañana a graparme la boca para recuperar/mantener mi cetosis. Nada más por hoy . Besos!!



martes, 9 de junio de 2009

Hola! Mi madre va mañana al médico, os mantendré informadas. Normalmente no soy tan ceniza, pero entre lo de la madre de mi amigo y los antecedentes de mi madre, ayer estaba de bajón total.
He aprovechado que mi báscula tiene las pilas agotadas para no pesarme. Tampoco es que esperara un gran cambio despues del fin de semana de "permiso". Hoy tambien he hecho bien la dieta. Pensaba volver caminando del trabajo, pero diluviaba y al final opté por el autobús.
El lunes mi novio y yo cumplimos años y todavía no he ido a comprar su regalo, tendré que espabilarme si no quiero que me pille el toro, pero hoy llovia tanto que me dio una pereza tremenda. Al final ya me veo corriendo el sábado para conseguir todo lo que quiero comprarle.
Nada más mis niñas. Solo agradeceros vuestro apoyo, porque aunque llevo aqui poquísimo tiempo me siento muy comprendida por vosotras.
Besitos!

lunes, 8 de junio de 2009

Llevo dos dias sin pesarme. El sábado decidí darme un dia libre en la dieta y me fui a cenar con mi novio, que se rio de mi y me llamo anoréxica cuando le conté mi trauma con las fotos. LLegamos a la conclusión de que me mrecía un premio por mi 4 kilos perdidos y me pasé el sábado y el domingo sin pensar en la báscula y comiendo normal ( nada de atracones ni de cebarme, sólo normal). Mi novio tiene el poder de hacerme sentir bien, con el me siento super preciosa y deseable , una auténtica princesa, vaya.
Hoy he vuelto a la dieta y me he portado genial, entre otras cosas porque me he disgustado mucho y tengo un nudo en el estómago que no me deja comer. Mi madre está malita y me preocupa un montón. Hace un mes le descubrieron un cancer a la madre de un amigo y murió la semana pasada y no me lo saco de la cabeza. La verdad es que estoy acojonada porque a mi madre ya la han operado de cancer de colon y tengo miedo de que pueda ser algo malo.
Hasta que vaya a la ginecóloga no voy a poder dormir ni comer ni nada. Estoy de super bajón porque no me imagino la vida sin mi madre y encima no dejo de recordar la muerte de mi padre, que murió hace un año y en la que trato de no pensar nunca porque me deprime un montón recordar esos dias en el hospital .
Hoy no estoy nada optimista. Besitos para todas.

sábado, 6 de junio de 2009

Un jarro de agua fria

Estos dias estaba super contenta porque aunque no he perdido mucho peso (unos 4 o 5 kilos, no me pesé cuando empecé la dieta pero estaba en más de 70 seguro), si he bajado bastante en volumen. Me siento genial en mi ropa, porque los pantalones me quedan lo suficientemente flojos como para quitármelos abrochados y las camisetas me las siento más flojas incluso en los brazos, hasta estos últimos dias de calor me he atrevido a salir a la calle sin chaqueta, aunque con camisetas largas, eso si.
Hoy en mi trabajo mi compañero quería probar un fondo y tuve que posar para el y las fotos me dejaron horrorizada: la cara gordísima, el cuerpo enorme.... me sentí fatal.

Si ahora que he adelgazado un poco se me ve así, antes debia de vérseme verdaderamente monstruosa. Me quedé fatal, super triste y sintiéndome como una imbécil, porque me sentía contenta por lo perdido cuando sigo hecha una vaca. Y el drama final llego al volver a casa, que mi madre hoy se pasó mi dieta por el forro e hizo pasta con salsa de tomate y tuve que comerla porque hizo la salsa natural al estilo italiano y se encabronó bastante al ver mi cara de susto. Me serví lo menos posible, que fue mucho, y comí super deprimida, pensando en mi cetosis y en los dias que me va a llevar recuperarla y encima no podía quitarme las fotos de mi cuerpo deforme de la cabeza. Lo peor es que me trantorna un montón hacer mal la dieta, porque me dan ganas de comer TODO lo que pueda, total ya la he cagado, qué mas da un poco más... Por suerte, el trauma de las fotos está ahí, y no comí nada más. Ahora estoy en mi habitación, con la naranja que no me comí ayer para no perder la cetosis leyendo vuestros blogs , maldiciendo mis chichas y con ganas de llorar.

viernes, 5 de junio de 2009

Viernessss

Hola!!
Ante todo felicitar a Ishtar porque ya son las 00:32 en España, y es oficialmente dia de su cumpleaños.
Hoy la báscula dijo que 67,5 y no puedo quejarme, porque estoy haciendo la dieta bastante relajada y he empezado a tomar una tostada de pan integral con mantequilla con el zumo del desayuno.
He ido a comprar tiras reactivas para la orina (interacetona, 3,64€ en farmacias ) y ahora al llegar a casa he usado una con un resultado muy leve. Eso me ha animado a no comer nada, pues aunque entré por la puerta pensando en las delicias que viven en mi nevera, he pensado que si ahora tengo un poco de cetosis, mañana ya puedo tener mucha, asi que he comido un trocito de queso y me he venido a leeros con una naranja para mi habitación.
Este es el resumen de mi semana:
- Llevo tres dias con el pelo sucio porque se ha vuelto loco y por más que me lo lavo, sigue igual de grasiento, asi que por las mañanas despues de la ducha, tengo que engominármelo para ir a trabajar.
- Mi jefe ha pospuesto (no se de que me extraño...) mis vacaciones una semana.
- Sigo en 67,5 kilos ( :( )

Tengo que comprarme ropa y no me apetece nada. Odio ir de tiendas. Nunca encuentro nada que me sirva. Lo peor son los pantalones, que por no ir a comprar otros y comprobar que no hay ningunos capaces de albergar el tamaño de mi culo/muslos aprovecho los que tengo hasta que ya no hay por donde cogerlos y la verdad es que ahora mismo no tengo ni unos pantalones decentes, están todos rotos o remachados entre las piernas y con los bajos hechos polvo de llevarlos tan largos. Con las camisetas es más fácil, porque no tengo pecho (en plural suena rarísimo no? "no tengo pechos"... ). Tengo una paranoia en las tiendas de ropa que es que me da la impresión de que las dependientas me miran pensando que qué hago yo en esa tienda si no tienen talla para mi, asi que examino todo con desinterés como si estuviera buscando algo para hacer un regalo o algo así y me voy tan rápido como puedo. Esta paranoya se ve intensificada en tiendas como Bershka y Stradivarius y es inversamente proporcional a la talla de las dependientas, cuanto más flacas son ellas más incómoda y fuera de lugar me siento yo.
Nada más por hoy. Sólo animar a Ruth (Thinning ) a ir a clase la semana que viene porque me preocupa mucho que no quiera salir y a que le de con todo elentusiasmo posible a los libros, que ya queda poco. Besitos para todas mis niñas.

miércoles, 3 de junio de 2009

Vacaciones!!

Es muy probable que la semana que viene esté de vacaciones, a no ser, claro, que mi jefe consiga impedirlo, ya que hoy me sugirió que las retrase una semana más.... Me preocupa estar tanto tiempo en casa porque no se si podré contenerme y no devorar todo lo que encuentre.
El lunes, que no trabajé por lo de los mareos, no me comí a mi madre porque no conseguí que se estuviera quieta el tiempo suficiente. Desayuné al llegar a mi casa un descafeinado y dos rebanadas de pan tostado con margarina y a eso de las 12 mi estómago, que ya solo está acostumbrado a desayunar un zumo, pedía más comida a gritos, asi que cuando mi madre llegó del super comí pan caliente con queso brie (mmmm). Por supuesto, no comí nada a la hora de la comida, pero por la noche cené una hamburguesa super grasienta. O sea, que si este va a ser mi comportamiento durante las vacaciones, mejor me voy a trabajar a una mina....
Hoy mi novio, que siempre me toca las piernas mientras va conduciendo, me dijo que se me notaba un montón en los muslos que había adelgazado (yuhuuuuuuuuuu) me puso super contenta, la verdad y eso me motiva a seguir con mi esfuerzo.

Ayer no nominé a ninguna princesa al meme de los 7 deseos porque llevo muy poco tiempo por aqui y no conozco a mucha gente y vi que a las que conozco ya os habian nominado. Yo nomino a estas princesas:
- Oruguita "Una gorda en el diván"
- PrincesiitaDeCriistaL
- Fairytale
- Princesitha Bipolar MaThaNdO MI cUerPO REvIvIeNdO mi aLma

Besitos para todas!!!

martes, 2 de junio de 2009

Mejor sola que mal acompañada + Meme

Ser gorda me ha acomplejado desde muy joven y ha influído en el desarrollo de mi carácter. Hasta hace unos años era supertímida, me ponía colorada por cualquier cosa, Era reservada, introvertida, complaciente, con miedo al rechazo e incapaz de decir "no". Desde siempre evito los conflictos y trato de complacer a los demás por temor a generar rechazo y que piensen en mi despectivamente como "esa gorda". Nunca fui correspondida por ninguno de los chicos que me gustaron en mi adolescencia y siempre pensé que ningún chico de mi edad querría estar con una chica con mi cuerpo fofo y lleno de celulitis.
Cuando tenia 20 años conocí a mi primer novio, un tio de 31 años con sobrepeso y no muy agraciado que me entró con el propósito de ser amigos y al que no supe rechazar cuando quiso ir a más para que no se enfadara conmigo. Que imbecil no? Lo cierto es que el me trataba muy bien y me llevaba a todas partes y yo no sabia cómo decirle que no quería ser su novia, además no pensaba que ninguno de los chicos que si me gustaban fuera a quererme asi que.... nos hicimos novios y estuvimos juntos 7 años. Durante este tiempo quise dejarlo un par de veces pero me daba pena porque la verdad es que parecía estar colado por mi. La primera vez que le dije que quería hablar con el (para dejarlo) resultó que ese mismo dia lo habian despedido del trabajo y estaba super mal, asi que me dio pena y lo pospuse y al final nunca encontré el momento de dejarlo.
Estuvimos 7 años juntos y aunque lo quería, nunca me imaginé casada con el ni pasando juntos el resto de nuestras vidas. Llevábamos tanto de novios que sus padres se empeñaron en que nos compráramos un piso y estaban taaan pesados que no sabia como decirles que yo NO quería ir a vivir con su hijo. Y cuando el me dijo que una amiga de sus padres no vendía un piso perfecto, tampoco fui capaz de decirle abiertamente que NO (maldita GORDA complaciente....) y solo le pregunte qué ibamos hacer con el piso si nos dejábamos : - Lo vendemos y nos repartimos el dinero , me dijo
Asi que al final, por no saber decir que no, tenía un novio 11 años mayor que yo y un piso en el que no quería vivir y que por si fuera poco, tuvimos que comprar a nombre de EL, porque si no, la amiga de sus padres no nos lo vendía. El resto de la historía se ve venir.... Cuando le dije que pusieramos el piso (el 50% pagado con mi dinero) a nombre de los dos, me dijo que se lo había estado pensando y que mejor se lo quedaba el solo y yo le ayudaba con los gastos( JA!!) asi que le dije que no por primera vez ( NO quiero volver a verte)y perdí de una vez un novio, un piso y todos mis ahorros.
Ni que decir tiene que lloré un montón, pero despues de dos semanas me di cuenta de que estaba mucho mejor así. Que ya no tenía que darle cuentas a nadie y que ya no tenía que dejarme el sueldo en una hipoteca ni limpiar la mierda de nadie y me sentí super feliz. Y lo peor de todo es que aunque me estafó tengo que estarle agradecida, porque en realidad nunca había sido tan feliz como desde que nos dejamos porque dos meses después conocí al hombre de mi vida.
Y todo este rollo tiene una moraleja, que es que a veces algo que nos parece malo es en realidad bueno. Sólo hay que ser capaz de verlo. Una persona puede hundirse ante lo que considera una desgracia o puede levantarse y seguir caminando hacía lo que le traiga la vida y encontrar muchas cosas buenas.


Despues de todo este rollazo que he metido hoy, voy a hacer un meme al que me ha nominado Ishtar y que me hace mucha ilu pq es el primero al que me nominan y que consiste en poner 7 sueños. Estos son los mios ( super breves vale?)

- Que se cure mi hermana ( tiene bulimia y depresion )
- Ser siempre tan feliz como ahora (bien con mi familia, genial con mi novio, bien en el trabajo)
-Tener un cuerpo con el que me sienta bien
-Tener mucho dinero ( no da la felicidad pero ayuda enormemente)
-Realizarme profesionalmente ( me gustaría estudiar fotografía pero con un trabajo de 8 horas no tengo cuando..)
-Que a mi ex le embarguen el piso (si, le guardo rencor, pero se lo merece no ?me encantaría verlo debajo de un puente)
-Que toda la gente que quiero tenga salud y sea muy feliz , porque si ellos son felices me lo pegan a mi.


Un saludo y besos!!!

lunes, 1 de junio de 2009

Ayer fue un dia sorprendentemente perfecto de dieta. Comí super temprano para no tener que comer con mi familia y no caer en la tentación de la tortilla de proporciones faraónicas que cocinó mi madre. Por la tarde me fui con mi novio y no merendé nada y a la hora de la cena tenía un hambre voraz y estaba decidida a ir a nuestra bocatería preferida a comerme el enorme y delicioso bocadillo de lomo con el que llevaba soñando toda la tarde. Al final mi novio prefirió ir a otro sitio a cenar asi que sólo comí unas tajadas de pulpo a la gallega y un café con leche. Por la noche sentía a mi estómago gruñir y hoy por la mañana me maree tanto que en vez de llevarme al trabajo, tuvo que traerme para casa.
Hace dos semanas tuve vertigo y no se si lo de hoy será la segunda parte de esos vértigos, una lipotimia por el calor o el efecto de la escasez de comida. Por si las moscas, al llegar a casa desayuné un descafeinado y un par de tostadas. Despues me vine
a acostarme un rato ( fue un mareo muy chungo, no me aguantaba de pie, tuve que tirarme en el suelo del hotel y en el del garage y mi novio estaba flipado) y me pese y... 67,7!!! asi que hoy a cuidar la boca ora vez que quiero mover mi barrita.
Un saludo para todas !!

domingo, 31 de mayo de 2009

De palomitas y calambres

Vale. EStoy obsesionada con la báscula. Se que es una tontería pesarme todas las mañanas pero no puedo evitarlo. Hoy pesaba 68 justos, con lo que espero bajar pronto a 67 y dejar ya de bailar entre 68 y 69. No es gran cosa, pero a mi me pone contenta. Es curioso que se haya decidido a bajar justamente hoy, porque ayer fui al cine y comi palomitas con caramelo (mmmmmm).
Estas son mis medidas ;
Cintura:71,5 (74 el dia 15)
Cadera:108 (asqueroso)
Muslos: 64 (65,5 el dia 15)
No es para lanzar cohetes, peeeeero, tengo que conformarme. Desde luego me gustarría bajar mucho más rápido, pero no puedo ( ni quiero) hacer ayunos no cosas asi, ya que en el momento que coma subiría como una pelota. Está claro que si llevo 28 años juntando grasa no voy a hacerla desaparecer en 15 dias.
La dieta la estoy haciendo bien. Lo se por los palitos reactivos que me indican que estoy en cetosis y porque tengo calambres en las piernas po el escasísimo consumo de carbohidratos. Se supone , segun Atkins, que ahora mi cuerpo esta consumiendo mi grasa.Así sea!!
Saludoooos y buen finde!!

sábado, 30 de mayo de 2009

A la playa!!

Mi novio lleva todo el año ansioso deseando que llegara el sol para poder ir a la playa. Le encanta estar moreno y, normalmente, a estas alturas ya estaría negro, pero este año el sol se ha hecho de rogar y hasta hoy no ha llegado su gran dia. Asi que yo me he quedado en casa y el se ha ido a "morenear" . La única vez que fui a la playa el año pasado me quemé taaanto, que me salieron ampollas y tuvo que verme un cirujano plástico asi que este año estoy exenta en el tema de la playa (yupiiiii) y el ya ni me lo sugiere.
La báscula sigue puteándome con su estatismo. Ayer y hoy me porté genial, comí superpoco y casi nada de lo ingerido tenía carbos, y por supuesto la Cocacola ni tocarla. Hoy voy a medirme a ver si hay cambios y si mido lo mismo creo que voy a dar en loco porque ya no entiendo nada. Os aseguro que mi forma de comer ha cambiado bastante, pues antes devoraba todo lo que caia en mis manos, sobretodo por la noche, y desde que he empezado la dieta mis comidas han sido más bien escuetas asi que debería notarlo. Espero que vosotras esteis teniendo mejores resultados. Besos!

jueves, 28 de mayo de 2009

En tierra de nadie

Hoy ha hecho tanto calor que he tenido que ir a trabajar sin chaqueta.La báscula sigue dudando entre los 68 y los 69 y he decidido no pesarme todos los dias, ya que eso sólo me genera ansiedad y desconcierto porque no puedo evitar preguntarme qué es lo que estoy haciendo mal. Ahora los pantalones me quedan mal porque me quedan demasiado flojos, pero los que tengo de cuando estaba más delgada todavía no me entran, asi que estoy en la tierra de nadie de la ropa.
Hace unos 4 o 5 años mi hermana y yo nos pusimos a dieta todo un verano. Hicimos la dieta de Atkins y nos pasamos 3 meses contando carbohidratos y comiendo proteina. Para mi, Atkins es una dieta estupenda, porque puedes comer lo que quieras y en cantidad libre. Por primera ( y única ) vez , alcancé mi peso ideal y me quedé entre 59 y 60 kilos. Estaba super obsesionada con mi dieta, comia suuuper poco y caminaba un montón y hacía ejercicio en casa antes de dormir. A mi ex novio le decía que prefería comer en mi casa y en mi casa decía que había comido con mi ex y me saltaba un montón de comidas. Me puse estupenda y, un día, decidí darme un capricho. La verdad es que ya no recuerdo si fué tarta, un bocadillo o qué, pero poco a poco fui cediendo hasta que al final volví a comer como antes y a engordar lo perdido y algo más. Despues ya nunca fui capaz de volver a bajar esos kilos. De mi época de "princesa" sólo me quedan algunos recuerdos, una foto que tengo pegada como thinspo en la puerta de la nevera y la determinación de mantenerme cuando llegue a mi meta.
Un saludo a todas y dulces sueños!

quiero ser como ellas..

quiero ser como ellas..